请求帮助是吸引他人喜欢的有效法则。
我们经常会听到上一辈给我们的箴言：“没事别麻烦别人。”很多善良的人，他们什么事情都自己处理，从来不爱请别人帮忙，他们认为麻烦别人是错误的。但是，这类“好人”的人脉网络，却往往挺单薄。当我们不需要别人的帮助时，我们就缺少了建立关系的缘由。
请求帮助让他人喜欢
假如你希望某个人喜欢自己，你就要努力去让他向你提供帮助，而不是去向他提供帮助。让某人给你以帮助，是增加你的吸引力的更可靠的方法。
心理学中有个“自我辩护效应”。如果我们帮助了别人，就会说服自己去相信接受帮助者是吸引人的、可爱的、应该得到帮助的人，并以此证明自己的帮助行为是正当的。
自我辩护是指当人们的认知和行为发生失调时，就会寻找理由进行自我辩解，从而减缓认知失调带来的焦虑感和不适感。比如，当你觉得抽烟有害健康却抽了烟，你就会告诉自己说没抽烟的人也不见得就会身体健康。
这种观念本身并不新奇，它似乎是一种众所周知的常识。世界上最伟大的小说家之一，列夫·托尔斯泰在1869年曾写到：“我们并不因人们给我们的恩惠而喜爱他们，而是因我们给予了他们恩惠。”本杰明·富兰克林在1736年非常成功地运用了这一技术。
富兰克林效应
有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林，你会如何处理？看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是“不打不相识”跟他干一架？富兰克林用了另外一招。
他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过）而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。
富兰克林效应是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
相关实验
但他的成功是由于这一方法，还是由于他富于魅力的个性，并不十分清楚。为了搞清楚这一点，我们有必要进行一次严格控制的实验。
富兰克林的这一经历发生了约230年后，乔恩·杰克和戴维·兰迪在一个更巧妙、更严格控制的实验中检验了富兰克林的这个观点。在这个实验中，学生们要完成一项概念形成的任务，这项任务使他们得到一笔数目可观的钱。
实验结束后，实验者向三分之一的被试人解释说他为这一实验动用了自己的储蓄，现在钱用完了 这意味着他要被迫停止实验。他问：“你们是否愿意把得到的钱再还给我，作为对我的一种特殊帮助？”另三分之一的被试人不是被试验者而是被系里的秘书叫去，他问被试人是否能把钱还回来，作为对只剩下不多的心理学系研究基金的特殊帮助。其余的被试人不要求他们归还得到的钱。最后要求所有被试人填写一份问卷，其中一栏是对实验者的评价。那些被哄骗给实验者以特殊帮助的被试人，更认为实验者有吸引力 他们已使自己想象实验者是一位值得帮助的可靠的人。
适当地麻烦别人
适当的时候麻烦别人，会让你和别人的关系更紧密，但也要分清哪些事情可以麻烦别人。因此，我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。
1、首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。
否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？
2、其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。
人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。
3、最后，一定要及时还。
人际关系的核心行动是“来往”。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，就可以暧昧了。
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